Trabalhando como voluntária na ACIC (Associação Catarinense para a Integração do Cego) eu aprendo muito sobre como interagir com deficientes visuais sem os desconfortos e sentimentos de inadequação que eu tinha no começo. Não é nenhum bicho de sete cabeças, mas como eu sempre digo, informação é ouro e não custa saber algumas coisinhas...
Ao contrário do que eu pensava, eles não se ofendem quando você usa palavras que remetem à visão, como “olhar”, “ver”, “assistir “. As palavras “cego” e “deficiente visual” também são aceitáveis, a segunda sendo preferível apenas por que inclue pessoas de baixa visão, que conseguem perceber luminosidade e as vezes até enxergar o vulto de algumas coisas.
Deficientes visuais, especialmente aqueles que um dia já enxergaram, imaginam visualmente as coisas sobre as quais lhe falamos... incluir descrições ajuda nesse processo e enriquece a comunicação. Ao falar de um objeto, lugar, etc. é simpático dar as características dos mesmos, mesmo que não sejam agradáveis ou importantes pra você.
Embora não vejamos muitos cães-guia por aí, eles existem sim fora dos filmes, e é muito importante sabermos que JAMAIS devemos fazer carinho ou fornecer a eles qualquer tipo de alimento ou distração. Eu sei, eles parecem doces, sozinhos e incompreendidos, mas pode ter certeza que na companhia de cada cão-guia tem um deficiente visual muito grato e atencioso, que dá bastante carinho e comida na hora certa.
Eu não entendia porque, toda vez que via um deficiente visual, eu ficava parada e eles, quase invariavelmente, acabavam vindo na minha direção e esbarrando em mim. Hoje entendo que se eu continuar meu caminho normalmente, eles vão escutar meus passos e desviar normalmente. É difícil acontecer, mas se você percebê-los indo em direção a algum obstáculo, dizer “olha o poste” não vai ajudar. Tente encostar de leve no ombro e dizer: “Senhor, há um poste na sua frente, posso ajudá-lo?”. Não mude nada de lugar, e se usar qualquer cadeira ou objeto, cuide de colocar de volta.
Muito ajuda quem não atrapalha. Graças a centros de integração como a ACIC, a qualidade de vida de um deficiente visual hoje é muito parecida com a nossa. Eles conseguem vestir-se, comer, deslocar-se pela cidade, etc com total autonomia. Se não lhe for pedida ajuda, contente-se em ser uma boa companhia, que é tudo o que todos nós, deficientes ou não, realmente precisamos.
Segunda-feira, Agosto 06, 2007
Segunda-feira, Julho 23, 2007
The In Laws...
É inevitável em algum ponto dos relacionamentos, é uma alegria quando tudo dá certo e um pesadelo quando não dá.
Conhecer os familiares do namorado sempre dá um friozinho na barriga. Apresentá-lo para os seus, também. Meu namorado conheceu minha mãe no nosso terceiro encontro, na primeira vez que veio aqui em casa. Na ocasião, ainda incertos do futuro do relacionamento, foi difícil não pular no pescoço da minha mãe quando ela olhou bem fundo nos olhos do futuro genro e perguntou: “Você sabe usar uma furadeira?”.
Eventualmente ele percebeu que, numa casa só de mulheres, mais importante do que as intenções dele para comigo, era fundamental que ele soubesse operar maquinaria pesada. Foi fácil administrar, afinal, ele só precisava passar pelo crivo de uma pessoa.
Mas e quando há inumeros parentes, todos com duas coisas em comum, o sobrenome e o fato de que não sabem nada sobre você?
Pode ser complicado. É a colisão do seu mundo, tudo que você acredita e que lhe foi ensinado, com um mundo cujo as diferenças podem não ter limites. As coisas que são importantes para você e sua família podem não encontrar platéia em outro lugar. E seus costumes mais banais podem incomodar alguém que foi criado de maneira diferente.
Perdi a conta de quantas vezes dei aquela garfada fatal, segundos antes de ouvir “Vamos rezar antes de comer?”. Ninguém está errado nesses casos. No começo, todo mundo precisa ter paciência.
Nos primeiros encontros gosto de pensar que em boca fechada não entram moscas. Educação vai longe, senso de humor nem sempre. É melhor que pensem que você não tem muito a dizer, se tudo der certo, você terá a vida toda para provar que estão errados. Informação é ouro, e se você não ouviu do seu par que alguém na família está grávida, não cabe a você perguntar diretamente em vista da primeira protuberância. Contraditoriamente, trate de só perguntar sobre alguém que não esteja lá quando você já souber a resposta. Conte com seu namorado ou namorada para “suavizar” sua entrada na família, afinal eles não são o exército inimigo, mas ainda não são, necessariamente, seus amigos de infância. Você não precisa criar laços estreitos, minha mãe já diz que intimidade demais só dá gripe. Discrição e um pouco de distância só podem fazer bem, e evitam interferência demais na sua vida.
Também não gere atrito. Lembre-se que eles são importantes para a pessoa que você mais ama, e merecem, no mínimo, seu respeito. Não obstante, você também merece, e reporte quando sentir-se coagida ou desrespeitada. Não retalie, apenas divida com seu par a sua insatisfação, sem julgamentos ou adjetivos. A família ainda não é sua, e falar mal da família dos outros é muito feio. Não opine em brigas familiares, você ainda não conhece ninguém direito e não sabe quem ou quando vai mudar de opinião.
Sorria, ria das piadas, controle as suas. No próximo encontro, se houver, será tudo mais fácil.
Conhecer os familiares do namorado sempre dá um friozinho na barriga. Apresentá-lo para os seus, também. Meu namorado conheceu minha mãe no nosso terceiro encontro, na primeira vez que veio aqui em casa. Na ocasião, ainda incertos do futuro do relacionamento, foi difícil não pular no pescoço da minha mãe quando ela olhou bem fundo nos olhos do futuro genro e perguntou: “Você sabe usar uma furadeira?”.
Eventualmente ele percebeu que, numa casa só de mulheres, mais importante do que as intenções dele para comigo, era fundamental que ele soubesse operar maquinaria pesada. Foi fácil administrar, afinal, ele só precisava passar pelo crivo de uma pessoa.
Mas e quando há inumeros parentes, todos com duas coisas em comum, o sobrenome e o fato de que não sabem nada sobre você?
Pode ser complicado. É a colisão do seu mundo, tudo que você acredita e que lhe foi ensinado, com um mundo cujo as diferenças podem não ter limites. As coisas que são importantes para você e sua família podem não encontrar platéia em outro lugar. E seus costumes mais banais podem incomodar alguém que foi criado de maneira diferente.
Perdi a conta de quantas vezes dei aquela garfada fatal, segundos antes de ouvir “Vamos rezar antes de comer?”. Ninguém está errado nesses casos. No começo, todo mundo precisa ter paciência.
Nos primeiros encontros gosto de pensar que em boca fechada não entram moscas. Educação vai longe, senso de humor nem sempre. É melhor que pensem que você não tem muito a dizer, se tudo der certo, você terá a vida toda para provar que estão errados. Informação é ouro, e se você não ouviu do seu par que alguém na família está grávida, não cabe a você perguntar diretamente em vista da primeira protuberância. Contraditoriamente, trate de só perguntar sobre alguém que não esteja lá quando você já souber a resposta. Conte com seu namorado ou namorada para “suavizar” sua entrada na família, afinal eles não são o exército inimigo, mas ainda não são, necessariamente, seus amigos de infância. Você não precisa criar laços estreitos, minha mãe já diz que intimidade demais só dá gripe. Discrição e um pouco de distância só podem fazer bem, e evitam interferência demais na sua vida.
Também não gere atrito. Lembre-se que eles são importantes para a pessoa que você mais ama, e merecem, no mínimo, seu respeito. Não obstante, você também merece, e reporte quando sentir-se coagida ou desrespeitada. Não retalie, apenas divida com seu par a sua insatisfação, sem julgamentos ou adjetivos. A família ainda não é sua, e falar mal da família dos outros é muito feio. Não opine em brigas familiares, você ainda não conhece ninguém direito e não sabe quem ou quando vai mudar de opinião.
Sorria, ria das piadas, controle as suas. No próximo encontro, se houver, será tudo mais fácil.
Quarta-feira, Junho 20, 2007
SPFW e coisas com as quais eu me importo….
Eu devia deixar esse post pra minha amiga Marcela escrever, ela sim entende de moda. Eu deixei minha TV ligada na GNT por uma semana e de repente acho que posso esboçar algum comentário.
Não fosse suficiente a profusão de vermelhos, que sozinho já me faria gritar, os estilistas parecem ter buscado inspiração na Minnie Mouse e misturá-lo com preto e branco, constituindo oficialmente o meu maior pesadelo de infância. Sabe quando você sonha que está andando na escola e todo mundo te olhando diferente, e você chega no banheiro, se olha no espelho e percebe que esqueceu de se vestir, e está nua em pêlo? Eu tinha o mesmo sonho, só que nele eu estava vestida de preto, vermelho e branco. Detesto!
E como se não fosse o suficiente, eles vão mais fundo nas prateleiras de livros infantis e roubam o figurino inteiro da Rainbow Brite... não que eu espere que alguém lembre dela! Sei que tudo foi um grande pesadelo... os Zumbis de Herchcovitch, a Luiza Brunet rodopiando e a Cloe Sevigne (ponto).
Dizem que a Osklen só faz coleção igual... na verdade quem disse isso foi a Marcela, eu não falei que ela entende de moda? Pode até ser... mas tem algo de reconfortante na mesmiçe, e foi o meu desfile preferido. Me lembrou daquela semana sem traumas que foi o o Fashion Rio. Por sinal todo mundo, até a Glorinha (Kalil), disse que o Fashion Rio foi pouco interessante e ousado. Eu não falei que não entendo nada de moda?
Não fosse suficiente a profusão de vermelhos, que sozinho já me faria gritar, os estilistas parecem ter buscado inspiração na Minnie Mouse e misturá-lo com preto e branco, constituindo oficialmente o meu maior pesadelo de infância. Sabe quando você sonha que está andando na escola e todo mundo te olhando diferente, e você chega no banheiro, se olha no espelho e percebe que esqueceu de se vestir, e está nua em pêlo? Eu tinha o mesmo sonho, só que nele eu estava vestida de preto, vermelho e branco. Detesto!
E como se não fosse o suficiente, eles vão mais fundo nas prateleiras de livros infantis e roubam o figurino inteiro da Rainbow Brite... não que eu espere que alguém lembre dela! Sei que tudo foi um grande pesadelo... os Zumbis de Herchcovitch, a Luiza Brunet rodopiando e a Cloe Sevigne (ponto).
Dizem que a Osklen só faz coleção igual... na verdade quem disse isso foi a Marcela, eu não falei que ela entende de moda? Pode até ser... mas tem algo de reconfortante na mesmiçe, e foi o meu desfile preferido. Me lembrou daquela semana sem traumas que foi o o Fashion Rio. Por sinal todo mundo, até a Glorinha (Kalil), disse que o Fashion Rio foi pouco interessante e ousado. Eu não falei que não entendo nada de moda?
Minnie Mouse Gone Bad de Herchcovitch
Osklen e o vestido do meu coquetel de formatura!
It wont be soon before long...
Pra quem, como eu, aguardava ansiosamente o novo CD do Maroon 5, e agora tem ouvido a nova música “Makes me Wonder” nas rádios eu já adianto... não compre o CD a procura de uma balada estilo “Sweetest 
Goodbye” ou “She Will be Loved”. O forte do segundo disco da banda, ao contrário de Songs About Jane, não são as baladas, mas sim músicas como a própria “Makes me Wonder” e “If I Never See Your Face Again”, que dão vontade de dançar. O CD é, apenas, coerente. Aceitável. Limpinho. O que dá pena já que há três anos quando terminei de ouvir Songs About Jane pela primeira vez eu queria arrancar meus olhos de tão bom que era. Descobri ali minha banda e meu CD preferido de todos os tempo. Não é o caso agora. Apenas as baladas “Nothing Lasts Forever” e “Better Than we Break” vão satisfazer fãs que, como eu, estão felizes e agradecidos só dos caras terem finalmente lançado um novo CD. It Won’t be Soon Before Long, se de mais nada, serviu para eu colocar meu Songs About Jane de volta no Ipod, e assim eu ouço ambos, sem preconceito, pronta para esperar mais 3 anos pelo próximo álbum.
Nota do Album: 8
E se você gosta de Maroon 5 ouça também...
Que Adam Levigne não me ouça. Mas Undiscovered, o CD de estréia de James
Morisson, também conhecido como James Blunt with Testosterone (embora na foto não pareça), tem feito bem mais a minha cabeça ultimamente. O cara tem baladas fantásticas como “You Give Me Something” que passa no TVZ esporadicamente, mas não é só isso. “Wonderful World” e “Better Man” têm aquela combinação perfeita de letra e melodia, nem muito triste nem muito otimista, que eu amo!
Nota do Album: 9 (Sorry, Adam!)
Sexta-feira, Junho 15, 2007
Jantar Romântico...
Como eu falei no Dia dos Namorados, a minha comemoração não seria até a noite do dia 13. Pois bem, coloquei meu melhor chapéu de Chef e caprichei mesmo. Preparei um jantar com duas entradas, dois pratos principais e uma sobremesa... Claro que as porções eram pequenas... mas a gente patinou a deixou a sobremesa pro dia seguinte. Também pudera... eu pedi pro Rafa providenciar as bebidas e a criança chegou aqui com uma garrafa gigante de Chandon! Decorei a mesa da sala com jogos americanos, dois arranjos de vela que eu montei com aquelas velas brancas baratas (que eu cortei pra ficarem com alturas diferentes) e pedrinha coloridas de um arranjo de flores da mãe, e um vaso de orquidea. Sentamos no chão em duas almofadas.
Mas de volta às receitas...
Eu optei por fazer várias coisinhas em pouca quantidade por que, indecisa como sou, não queria abrir mão de nenhuma dessas receitas maravilhosas que eu tinha encontrado. Vou postar as receitas originais, mas a Ostra Gratinada e o Coquille de Camarão eu reduzi a receita em 1/3 e 1/2 respectivamente.
Ostras Afrodisíacas:
Eu juro que não escolhi essa receita pelo nome, mas sim por termos comido e adorado nos EUA uma coisa muito parecida...
INGREDIENTES:
5 limões
1 kg de gelo triturado
12 ostras frescas
Molho:
1 colher de chá de cebola bem picada
Sal e pimenta do reino
1 colher de sopa de salsão picado
1 colher de sopa de pasta de raiz forte (Eu coloquei um pouco menos)
1/2 colher de chá de tabasco
1/2 xícara de chá de suco de tomate (Se fizer denovo vou diminuir essa quantidade pela metade)
1 colher de sopa de molho inglês (Que eu não tinha)
2 colheres de sopa de suco de limão
MODO DE PREPARO:
Eu preparei diferente da receita original, então o que vocês vão ler é a minha versão, a original está em http://tudogostoso.uol.com.br/receita/4125-ostras-afrodisiacas.html
Eu coloquei o gelo dentro de um pano de prato e quebrei com um martelo de carne, dividi em dois pratos fundos e decorei o gelo com Colorífico (ou Coloral, depende da região)
Abri as ostras, soltei da casca, e coloquei as mesmas na parte côncava da concha, viradinha pra cima, 6 em cada prato, organizadas radialmente. Misturei todos os ingredientes do molho e coloquei um pouquinho em cima de cada uma. Na hora de comer, tirava cada ostrinha da concha com a mão e comia, pra não colocar o molho nos lábios, que podem ficar queimados pela acidez. Coma com uma bebida bem gelada, como champanhe ou vinho branco.
Nota da receita: 10
Ostras Gratinadas:
INGREDIENTES:
3 dúzias de ostras
1 cebola média picada finamente
2 colheres sopa de manteiga
100 ml de vinho branco seco
1 colher sopa de farinha de trigo
450 g de creme de leite
100 ml da água onde as ostras foram aferventadas
Queijo parmesão ralado
Sal e pimenta do reino a gosto
MODO DE PREPARO:
Afervente as ostras até que as cascas abram.
Refogue a cebola na manteiga e, quando dourar, junte o vinho, deixando-o evaporar.
Acrescente a farinha, o creme de leite e a água, mexendo sempre, até deixar o creme liso.
Finalize com o sal e a pimenta.
Coloque uma colher deste creme em cada ostra e salpique com queijo parmesão.
Leve ao forno para gratinar.
Nota da Receita: 10
Vieiras Douradas com Bolinhos de Cenoura ao Molho de Iogurte
Essa receita eu segui na integra e foi a minha favorita e a do Rafa. Ele ama vieiras e nos Estados Unidos foi que ele me "apresentou" pra elas. Aqui a gente nunca tem a oportunidade, já que o quilo custa em média 70 reais. as 16 peçinhas que eu comprei (elas tem o tamanho de um nhoque) custaram 21 reais.
INGREDIENTES:
12 vieiras limpas
Para o Bolinho:
1/2 xícara de chá de farinha de trigo
1/4 colher de chá de cominho em pó
1/4 colher de chá de açafrão em pó
1/4 colher de chá de coentro picado
1 ovo levemente batido
125ml de água mineral com gás
1 cenoura grande ralada
Cebolinha verde picada
Coentro fresco picado
Azeite de oliva
Sal
Pimenta-do-reino branca moida
Molho de iogurte:
1 copo de iogurte natural desnatado
Suco de 1 limão
Sal
Pimenta-do-reino branca moida
Azeite de oliva
Folhas de Rúcula lavada e seca
Gergelim preto
Aceto Balsâmico
MODO DE PREPARO:
Molho: misture os ingredientes e mantenha na geladeira.
Bolinho: Peneire os ingredientes secos em uma tigela, junte o ovo, água, cenoura, cebolinha e coentro. Misture bem. Aqueça uma frigideira com um pouco de azeite e frite os bolinhos às colheradas. Retire e deixe sob papel absorvente.
Vieiras: Aqueça outra frigideira anti-aderente. Tempere as vieiras com sal, pimenta e regue com azeite. Grelhe de ambos os lados (30 segundos de cada lado).
Montagem: Em um prato de servir coloque um bolinho de cenoura, algumas folhas de rúcula, agrião ou alface crespa, por cima outro bolinho. Distribua as vieiras. Regue com o molho, decore com o gergelim e o aceto e sirva.
Nota da receita: 100000
Coquille de Camarão
To a procura de outra receita de coquille, que não leve pão, mas enquanto não tiver outra, vai essa mesmo... Eu fiz apenas metade da receita e, do que eu fiz, ainda congelei metade por que já estávamos além da satisfação.
INGREDIENTES:
200 g de manteiga
500 gr de cebola batida no liqüidificador
1 quilo de camarão limpo
1 limão
1 maço de cheiro verde picado
2 colheres de sopa de molho shoyu
2 colheres de sopa de mostarda amarela
300gr de requeijão
2 gemas batidas com suco de meio limão
100gr de queijo prato ralado
1/2 pão de forma
1/2 litro de leite
Farinha de rosca
Sal e pimenta a gosto
MODO DE PREPARO:
Tempere os camarões com o limão, o sal e a pimenta. Deixe descansar por 30 minutos e os cozinhe por 3 minutos. Escorra e reserve.
Numa frigideira grande, refogue a cebola até murchar. Acrescente os camarões, o cheiro verde, o shoyu e a mostarda, misture bem.
Bata o leite e o pão no liquidificador e misture na frigideira. Junte os ovos o requeijão e o queijo e misture tudo muito bem. Cozinhe por 2 minutos.
Despeje essa mistura em conchas ou forminhas e polvilhe a farinha de rosca por cima. Leve ao forno alguns minutos para gratinar.
Nota da receita: 7,5
Pra completar uma noite perfeita...
Além do champagne maravilhoso, o Rafa ainda lembrou de trazer o DVD que marcou o começo do nosso namoro. Any Given Thursday do John Mayer, que é ainda melhor ao vivo do que no estúdio. Ele interage com a platéia, é cheio de insights engraçadinhos sobre amor e relacionamentos, e tem as versões mais maravilhosas de Back to You e Your Body is a Wonderland...
A Gafe da Noite:
Depois de muitas e muitas taças de Chandon, eu fui retirar os Coquilles do forno, o último prato quente da noite. Coloquei a mão no forno pra ver se estava muito quente, como quem coloca a mão pra fora da janela pra ver se está chovendo, e decidi que "ahH, não tá tão quente assim"... e fui com a mão SEM LUVA tirar a travessa do forno. Sorte que sim, estava tão quente assim e eu percebi antes de segurar com a mão inteira, queimando apenas dois dedinhos. Mais alguém aí consegue ver seu instinto de sobrevivência saindo porta afora depois de alguns drinks?
Nota da noite: 10000000000000000³
Mas de volta às receitas...
Eu optei por fazer várias coisinhas em pouca quantidade por que, indecisa como sou, não queria abrir mão de nenhuma dessas receitas maravilhosas que eu tinha encontrado. Vou postar as receitas originais, mas a Ostra Gratinada e o Coquille de Camarão eu reduzi a receita em 1/3 e 1/2 respectivamente.
Ostras Afrodisíacas:
Eu juro que não escolhi essa receita pelo nome, mas sim por termos comido e adorado nos EUA uma coisa muito parecida...
INGREDIENTES:
5 limões
1 kg de gelo triturado
12 ostras frescas
Molho:
1 colher de chá de cebola bem picada
Sal e pimenta do reino
1 colher de sopa de salsão picado
1 colher de sopa de pasta de raiz forte (Eu coloquei um pouco menos)
1/2 colher de chá de tabasco
1/2 xícara de chá de suco de tomate (Se fizer denovo vou diminuir essa quantidade pela metade)
1 colher de sopa de molho inglês (Que eu não tinha)
2 colheres de sopa de suco de limão
MODO DE PREPARO:
Eu preparei diferente da receita original, então o que vocês vão ler é a minha versão, a original está em http://tudogostoso.uol.com.br/receita/4125-ostras-afrodisiacas.html
Eu coloquei o gelo dentro de um pano de prato e quebrei com um martelo de carne, dividi em dois pratos fundos e decorei o gelo com Colorífico (ou Coloral, depende da região)
Abri as ostras, soltei da casca, e coloquei as mesmas na parte côncava da concha, viradinha pra cima, 6 em cada prato, organizadas radialmente. Misturei todos os ingredientes do molho e coloquei um pouquinho em cima de cada uma. Na hora de comer, tirava cada ostrinha da concha com a mão e comia, pra não colocar o molho nos lábios, que podem ficar queimados pela acidez. Coma com uma bebida bem gelada, como champanhe ou vinho branco.
Nota da receita: 10
Ostras Gratinadas:
INGREDIENTES:
3 dúzias de ostras
1 cebola média picada finamente
2 colheres sopa de manteiga
100 ml de vinho branco seco
1 colher sopa de farinha de trigo
450 g de creme de leite
100 ml da água onde as ostras foram aferventadas
Queijo parmesão ralado
Sal e pimenta do reino a gosto
MODO DE PREPARO:
Afervente as ostras até que as cascas abram.
Refogue a cebola na manteiga e, quando dourar, junte o vinho, deixando-o evaporar.
Acrescente a farinha, o creme de leite e a água, mexendo sempre, até deixar o creme liso.
Finalize com o sal e a pimenta.
Coloque uma colher deste creme em cada ostra e salpique com queijo parmesão.
Leve ao forno para gratinar.
Nota da Receita: 10
Vieiras Douradas com Bolinhos de Cenoura ao Molho de Iogurte
Essa receita eu segui na integra e foi a minha favorita e a do Rafa. Ele ama vieiras e nos Estados Unidos foi que ele me "apresentou" pra elas. Aqui a gente nunca tem a oportunidade, já que o quilo custa em média 70 reais. as 16 peçinhas que eu comprei (elas tem o tamanho de um nhoque) custaram 21 reais.
INGREDIENTES:
12 vieiras limpas
Para o Bolinho:
1/2 xícara de chá de farinha de trigo
1/4 colher de chá de cominho em pó
1/4 colher de chá de açafrão em pó
1/4 colher de chá de coentro picado
1 ovo levemente batido
125ml de água mineral com gás
1 cenoura grande ralada
Cebolinha verde picada
Coentro fresco picado
Azeite de oliva
Sal
Pimenta-do-reino branca moida
Molho de iogurte:
1 copo de iogurte natural desnatado
Suco de 1 limão
Sal
Pimenta-do-reino branca moida
Azeite de oliva
Folhas de Rúcula lavada e seca
Gergelim preto
Aceto Balsâmico
MODO DE PREPARO:
Molho: misture os ingredientes e mantenha na geladeira.
Bolinho: Peneire os ingredientes secos em uma tigela, junte o ovo, água, cenoura, cebolinha e coentro. Misture bem. Aqueça uma frigideira com um pouco de azeite e frite os bolinhos às colheradas. Retire e deixe sob papel absorvente.
Vieiras: Aqueça outra frigideira anti-aderente. Tempere as vieiras com sal, pimenta e regue com azeite. Grelhe de ambos os lados (30 segundos de cada lado).
Montagem: Em um prato de servir coloque um bolinho de cenoura, algumas folhas de rúcula, agrião ou alface crespa, por cima outro bolinho. Distribua as vieiras. Regue com o molho, decore com o gergelim e o aceto e sirva.
Nota da receita: 100000
Coquille de Camarão
To a procura de outra receita de coquille, que não leve pão, mas enquanto não tiver outra, vai essa mesmo... Eu fiz apenas metade da receita e, do que eu fiz, ainda congelei metade por que já estávamos além da satisfação.
INGREDIENTES:
200 g de manteiga
500 gr de cebola batida no liqüidificador
1 quilo de camarão limpo
1 limão
1 maço de cheiro verde picado
2 colheres de sopa de molho shoyu
2 colheres de sopa de mostarda amarela
300gr de requeijão
2 gemas batidas com suco de meio limão
100gr de queijo prato ralado
1/2 pão de forma
1/2 litro de leite
Farinha de rosca
Sal e pimenta a gosto
MODO DE PREPARO:
Tempere os camarões com o limão, o sal e a pimenta. Deixe descansar por 30 minutos e os cozinhe por 3 minutos. Escorra e reserve.
Numa frigideira grande, refogue a cebola até murchar. Acrescente os camarões, o cheiro verde, o shoyu e a mostarda, misture bem.
Bata o leite e o pão no liquidificador e misture na frigideira. Junte os ovos o requeijão e o queijo e misture tudo muito bem. Cozinhe por 2 minutos.
Despeje essa mistura em conchas ou forminhas e polvilhe a farinha de rosca por cima. Leve ao forno alguns minutos para gratinar.
Nota da receita: 7,5
Pra completar uma noite perfeita...
Além do champagne maravilhoso, o Rafa ainda lembrou de trazer o DVD que marcou o começo do nosso namoro. Any Given Thursday do John Mayer, que é ainda melhor ao vivo do que no estúdio. Ele interage com a platéia, é cheio de insights engraçadinhos sobre amor e relacionamentos, e tem as versões mais maravilhosas de Back to You e Your Body is a Wonderland...A Gafe da Noite:
Depois de muitas e muitas taças de Chandon, eu fui retirar os Coquilles do forno, o último prato quente da noite. Coloquei a mão no forno pra ver se estava muito quente, como quem coloca a mão pra fora da janela pra ver se está chovendo, e decidi que "ahH, não tá tão quente assim"... e fui com a mão SEM LUVA tirar a travessa do forno. Sorte que sim, estava tão quente assim e eu percebi antes de segurar com a mão inteira, queimando apenas dois dedinhos. Mais alguém aí consegue ver seu instinto de sobrevivência saindo porta afora depois de alguns drinks?
Nota da noite: 10000000000000000³
Terça-feira, Junho 12, 2007
Dia dos Namorados
É hoje! Uns dizem que o nosso Dia dos Namorados foi criado no meio do século passado para movimentar o comércio parado de Junho, já que nós não tínhamos a tradição de comemorar São Valentim, um bispo que lutava pelo direito do casamento quando os imperadores não queriam perder "soldados" para virarem "maridos", e por isso foi executado dia 14 de Fevereiro. Pouco preocupada se é uma data capitalista ou não, e mais do que a favor de movimentar o comércio, eu adoro o Dia dos Namorados e sempre faço alguma coisa especial. Como mês que vem já é aniversário do Rafa e do nosso primeiro ano juntos, combinamos não trocar presentes, e sim fazer um jantar especial amanhã a noite. Mas mesmo assim hoje de manhã ele me surpreendeu com flores... e foi ótimo! E Dia dos Namorados é isso mesmo, trazer alegria e calor pro nosso coração, mesmo no meio de Junho!
Eu amo dar presentes! Mais que um, vários... embrulhados em pacotes diferentes e com vários bilhetinhos. Nada me deixa mais triste do que oferecer um único presente no pacote que a loja oferece. Algumas sugestões para montar um presente especial:
Para o(a) fanático(a) por...
Se o seu amor tem um hobbie, a vida fica muito mais fácil. Compre várias coisas relacionadas, que não precisam ser caras, e capriche na embalagem. Para o fanático por Futebol, por exemplo, você pode dar uma camiseta do time dele (se ele já tiver pode ser uma toalha de banho, ou caneca com o símbolo), junto com uma edição da revista Placar, ingressos para uma partida, colocar numa cesta ou caixa junto com vários daqueles chocolatinhos em formato de bola de futebol e embalar tudo com papel celofane!
Para comemorar juntos...
Que tal um presente que os dois vão aproveitar? Uma garrafa de vinho com duas taças (pode ser daquelas desenhadas Ele & Ela, ou de gente grande mesmo), salgadinhos finos, como aqueles crostinis de queijo, um creme de massagem ou um DVD que tenha alguma importancia para vocês, junto com um saquinho de pipoca de microondas (liberdade poética por ser mais fácil do que colocar uma panela e uma garrafa de óleo dentro da cesta) e uma mantinha para cobrir os dois (com mais tempo pode-se mandar bordar a mantinha com alguma Citação bonita)
Para os que não têm tempo de montar um presente...
Ainda dá tempo de correr no shopping e comprar um único presente que pode ser:
Uma garrafa de vinho;
Um jogo de tabuleiro para jogarem a dois ou com os amigos;
O DVD da Ivete Sangalo, que é universal;
Um livro. Eu recomendo A Incrível Viagem de Shackleton ou A Mulher do Viajante do Tempo por serem um sucesso garantido;
Para os ousados...
Um par de alianças para quem ainda não usa. Não há nada mais romântico! Hoje há uma variedade de modelos, não precisa mais ser aquele modelinho de sempre que só serve pra dizer que você tem dono(a). Dá sim pra fazer um "fashion statement" (alguém me ajude a traduzir) com as alianças. Se você quer dar um anel sem a responsabilidade de comprar o par, pode mandar gravar uma mensagem como "Te amo" ou "Feliz Dia dos Namorados"... mas dar anel sem gravar nada é meio frustrante pra quem recebe.
Ou ainda...
Ele ou ela vive dizendo que você devia experimentar:
Fazer a barba;
Cortar uma franja;
Pintar o cabelo de outra cor;
Depilar o Peito;
etc.;
Por que não atender esse pedido hoje?
E o mais importante...
Nem o presente mais caro e mais bem bolado compensa um cartão cheio de sentimento e um beijo de língua cheio de paixão, então não deixe de pensar bem nesses dois quesitos também!
Feliz Dia dos Namorados para todos!!
Segunda-feira, Junho 11, 2007
Arnaldo Jabor
Arnaldo Jabor pra mim é como o Prates (qualquer pessoa de fora de Santa Catarina abstenha-se de entender) as vezes eu amo, as vezes eu odeio, na maioria do tempo sou simplesmente indiferente. Há algum tempo ele divulgou uma lista de coisas que as mulheres e homem devem evitar. Confesso que fiquei frustrada de concordar com ele na íntegra, em todos os quesitos. Não descarto ele estar dissertando acerca do óbvio, caso não esteja, por favor "nos" corrija.
"É triste mulher usar:
1) Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina” , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa."
"O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.
3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente)."
(Arnaldo Jabor)
"É triste mulher usar:
1) Esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso “caminho da felicidade”. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo “carinho” com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de “Grease nos tempos da brilhantina” , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa."
"O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da “elegância”. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto’s Coiffeur, Cabral’s, Antonio’s e por aí vai.
3) Sapato social de “franjinha” (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando “Billie Jean” no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada “Saintropeito”. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito “Maurício” mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a “La Roberto Justus”. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela “Belíssima”, pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da higiene, please!!!!
Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo “francesinha” no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir “Brokeback Mountain” comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams. Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual.Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente)."
(Arnaldo Jabor)
Domingo, Junho 10, 2007
Welcome Back
Se tem uma coisa nessa vida que eu amo é ser anfitriã. Todo mundo ama festas, mas são poucos aqueles que realmente saboreiam a delícia que é estar por trás de tudo. Muitos até fazem cara feia e são os primeiros a delegar essa tarefa.
Sexta convidamos um casal de amigos para assistir um filme aqui em casa. Quando recebemos amigos eu e o Rafa temos uma regra, mesmo que nunca tenhamos discutido sobre isso: Eu cuido da comida e ele mantem os copos cheios. Embora ele me ajude com a comida, eu sou pouca ou nenhuma ajuda com as bebidas. Talvez por que eu bebo pouco, acabo esquecendo que outras pessoas têm essa necessidade.
No cardápio desta noite estava um drink de autoria dele...
Caipirinha de Vinho e Morango:
Vinho Rosé (Mas pode ser tinto, desde que seja Suave)
Morangos (meia caixa para 750ml)
Suco de um limão
Açucar a gosto
O Rafa bateu tudo no liquidificador. Eu teria amassado os morangos com um pilão, mas fica a seu critério. O Vinho pode ser daqueles bem pouco dignos, afinal, somos universitários e se queremos servir qualquer coisa que não seja cerveja precisamos ser flexíveis, certo?
Logo o nosso convidado deixou escapar que estava com uma certa fome. Como tudo que tínhamos planejado para a noite era pipoca, tive que abrir a geladeira e rezar. E lá estava, um pedação de pizza de uns dois dias atrás (universitários, lembra?) que eu cortei em quadradinhos, incrementei com mais queijo, presunto, pimenta calabresa e azeite de oliva e servi com palitinhos, como aperitivo. Recebi um "Que capricho, heim?" e já fiquei toda boba...
Fiz a pipoca na panela. Não me venha com pipoca de saquinho... na panela fica muito mais gostoso. Eu como não tenho pipoqueira faço na panela de macarrão, que tem aqueles furinhos na tampa que viram escorredor, porque o vapor do milho tem que escapar por algum lugar.
Pipoca de Panela:
3/4 de xícara de milho para pipoca (canjica não estoura; acredite, eu tentei!)
4 colheres de sopa de óleo
Sal a Gosto (ou um cubinho de caldo de Bacon)
Deixe estourar até que o espaço entre as pipocas que estoram seja de mais de um segundo. Segundo, viu? Não minuto...
Escolhemos o filme O Ilusionista...
O filme é bom, na linha de O Grande Truque, que eu achei o melhor filme dos últimos tempos. É sobre um ilusionista que com seus truques chama a atenção da família real e acaba incomodando o Príncipe. Os dois ainda competem pelo coração da Duquesa Von Teschen. O príncipe, com seu orgulho ferido, passa a perseguir o mágico e leva seu temperamento e ciúme até as últimas consequencias. Nota: 8
A gafe da noite:
Não, não foi a hora em que eu, depois de algumas caipirinhas, falei "alcor teólico" ao invés de "teor alcóolico". Isso foi um lapso, não uma gafe.
Aconteceu que eu e o Rafa, exaustos do dia agitado, caímos no sono e quando acordamos tinha um bilhetinho dos nossos convidados dizendo: "Manu e Rafa, ficamos com pena de acordar vocês, obrigado pela companhia".
Na próxima vez vamos incluir no cardápio um cochilo de uma hora antes dos convidados chegarem!
Sexta convidamos um casal de amigos para assistir um filme aqui em casa. Quando recebemos amigos eu e o Rafa temos uma regra, mesmo que nunca tenhamos discutido sobre isso: Eu cuido da comida e ele mantem os copos cheios. Embora ele me ajude com a comida, eu sou pouca ou nenhuma ajuda com as bebidas. Talvez por que eu bebo pouco, acabo esquecendo que outras pessoas têm essa necessidade.
No cardápio desta noite estava um drink de autoria dele...
Caipirinha de Vinho e Morango:
Vinho Rosé (Mas pode ser tinto, desde que seja Suave)
Morangos (meia caixa para 750ml)
Suco de um limão
Açucar a gosto
O Rafa bateu tudo no liquidificador. Eu teria amassado os morangos com um pilão, mas fica a seu critério. O Vinho pode ser daqueles bem pouco dignos, afinal, somos universitários e se queremos servir qualquer coisa que não seja cerveja precisamos ser flexíveis, certo?
Logo o nosso convidado deixou escapar que estava com uma certa fome. Como tudo que tínhamos planejado para a noite era pipoca, tive que abrir a geladeira e rezar. E lá estava, um pedação de pizza de uns dois dias atrás (universitários, lembra?) que eu cortei em quadradinhos, incrementei com mais queijo, presunto, pimenta calabresa e azeite de oliva e servi com palitinhos, como aperitivo. Recebi um "Que capricho, heim?" e já fiquei toda boba...
Fiz a pipoca na panela. Não me venha com pipoca de saquinho... na panela fica muito mais gostoso. Eu como não tenho pipoqueira faço na panela de macarrão, que tem aqueles furinhos na tampa que viram escorredor, porque o vapor do milho tem que escapar por algum lugar.
Pipoca de Panela:
3/4 de xícara de milho para pipoca (canjica não estoura; acredite, eu tentei!)
4 colheres de sopa de óleo
Sal a Gosto (ou um cubinho de caldo de Bacon)
Deixe estourar até que o espaço entre as pipocas que estoram seja de mais de um segundo. Segundo, viu? Não minuto...
Escolhemos o filme O Ilusionista...
O filme é bom, na linha de O Grande Truque, que eu achei o melhor filme dos últimos tempos. É sobre um ilusionista que com seus truques chama a atenção da família real e acaba incomodando o Príncipe. Os dois ainda competem pelo coração da Duquesa Von Teschen. O príncipe, com seu orgulho ferido, passa a perseguir o mágico e leva seu temperamento e ciúme até as últimas consequencias. Nota: 8A gafe da noite:
Não, não foi a hora em que eu, depois de algumas caipirinhas, falei "alcor teólico" ao invés de "teor alcóolico". Isso foi um lapso, não uma gafe.
Aconteceu que eu e o Rafa, exaustos do dia agitado, caímos no sono e quando acordamos tinha um bilhetinho dos nossos convidados dizendo: "Manu e Rafa, ficamos com pena de acordar vocês, obrigado pela companhia".
Na próxima vez vamos incluir no cardápio um cochilo de uma hora antes dos convidados chegarem!
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